Fiestón-curación

No sé si os he contado que cuando me cure quiero celebrarlo con una fiesta...qué digo fiesta? Un fiestón!!!

Ya le he dado permiso a Hugo para que invite a toda su clase, con sus padres, profesora...

No quiero que falte nadie. Y es que muchos me estáis acompañando en esta aventura.

Los hay que ya estaban y siguen, los hay que estaban y se han escondido, los hay que estuvieran o no, están muy presentes, y así se lleva mejor, porque entre estar sola en casa o de compras, desayunando o hablando es mucho mejor la segunda opción.

Todavía no sé cómo la decoraré pero tengo tiempo para pensarlo. Quizás de princesas... O de Buscando a nemo puesto que soy más dory que nunca.
Veo un DJ pinchando, peques divirtiéndose, barra libre de mojitos, veo a toda la gente que quiero. Porque mi enfermedad me ha servido para tener muuuuuuy claro quien me quiere. Gracias a todos los que estáis ahí.

Comprensión

El otro día debatía con mi marido sobre las reacciones de la gente, de quien te mira con cara de pena, de quien no pregunta, de quien solo le pregunta a él, etc etc etc y me decía que había que comprender que la gente no sabe cómo actuar en una situación así...

Después de un rato meditando, incluso sintiéndome culpable porque a veces me molesta todo, llegué a la conclusión de que la enferma soy YO, y que los demás deberían comprenderme a mí y no a la inversa.

Por qué escribo esto hoy?
Porque una chica hoy me ha dicho que llegó a casa fatal por cómo le contesté cuando volví del hospital y puso la misma cara que si hubiera visto un fantasma. Le dije que no se asustara, que seguía viva. Y ella en vez de comprenderme y ponerse en mi lugar, os aseguro que hubiera agradecido un "wow qué bien estás me alegro mucho" en vez de una cara se susto, me dice hoy que la hice sentir fatal. Perdón por ofenderla, encima!!!

Radioterapia 30/30

No me puedo creer que haya acabado esta etapa...
Y no me puedo creer que me haya dado pena no volver más...
Ana y Maite gracias por colocarme tan bien cada día e irradiar mis bichitos.
Y por regalarme la máscara, a mi hijo mayor le ha encantado! Dice que es de apicultor y que es muy bonita.
Mi marido la quiere colgar a modo de trofeo de caza...
Gracias también a todas las chicas que de prácticas observaban y aprendían para curar tumores en el futuro.

Ahora tengo por delante un mes de vacaciones.
Se acabó coger cada día el tren y el metro.

Gracias a tod@s aquellos que me habéis acompañado cada día y a l@s que habéis cuidado a mis peques para que pudiera ir a radioterapia con las encantadoras chicas de tarde jejej

Próxima etapa: la quimio

Orgullosísima

Tener cáncer cuando tienes hijos tiene la parte más dura de sufrir por ti y por ellos...

Mi hijo mayor, de casi cinco años, es muy sensible y decidí explicarle todo, cada día, así que ayer cuando una mamá del cole me contaba apurada y preocupada que le había preguntado su niña al mío si sabía que a su mamá (o sea, yo) se le había caído el pelo (porque lo había oído a su mami explicárselo a su hermano mayor), y me contaba que mi hijo le había respondido con total naturalidad: ya lo sé, es porque se está curando.
Me di cuenta de lo orgullosa que estoy de él!!!

Es que me da cosa...

Como os comentaba un día, el cáncer parece un tema tabú, así que te encuentras con gente que te dice la gran frase "Fulanita no te pregunta porque le da cosa..." pero bien sabes que hablan a tus espaldas e intentan conseguir toda la información morbosa disponible de ti y chismorrear con ella.

Así que si a ti te da cosa, mejor deja que te dé cosa y trata el tema con naturalidad, como yo. Porque es más sano y de más educación.
He dicho.

Pepi

Pepi, cohabitante de mi lugar de residencia, de unos 50 y largos y con la que tengo cero confianza, solo la conozco como abuela de una niña del cole, hace unas semanas me acorraló literalmente en un supermercado para con cara+voz de pena preguntarme "cómo estás".
Como viene siendo habitual, contesté un rápido y sonriente "Muy bien"
Y conseguí escapar.
Hoy, que me ha vuelto a ver, con pañuelo, porque se me ha caído bastante pelo de la radioterapia, al verme su cara ha sido de pena, pero de mucha pena, con resoplido incluido...
Entiendo que tiene una hija de mi edad, con hijos de edades iguales que los míos, y que la mujer muy lejos de hacerlo con maldad, todo lo contrario, empatiza tanto que no lo puede disimular, y supongo se imagina la pena de que le pudiera pasar a su hija... pero como debéis imaginar, me MOLESTA MUCHO.
Ya en su momento me quedé con ganas de decirle que se guardara la cara de pena para el funeral...
Hoy directamente me han dado ganas de mandarla a la mierda.
Suerte que mi desinhibición se está arreglando he conseguido callarme, y le he consultado a mi marido cómo podría decirle educadamente que disimule por favor su cara de pena delante de mí, básicamente porque tan mal no estoy, y si la oncóloga es super optimista, yo también, y me da rabia que ella asocie cáncer a muerte.
Conozco a su hija, y otra opción era comentárselo a ella, pero no veo oportuno meterla por medio así que tendré que solucionarlo yo solita... Alguna sugerencia?
Lo peor de todo es que en mi población os aseguro que hay más de una Pepi... mandadme ánimos, fuerza y mucha paciencia!!!

Querido glioma

Querido glioma, tumor cerebral, cáncer,

La mayor parte del tiempo te odio, y preferiría no tenerte (esto el 100% del tiempo), pero hay ocasiones, momentos, en los que me doy cuenta que gracias a ti:

- me siento muy afortunada de tener tanta gente que me quiere, y no me refiero a los que solemos llamar amigos, sino a los de verdad, a los que te cuidan y a los que sabes que puedes contar con ellos de verdad de la buena SIEMPRE...
como se suele decir, en las malas situaciones es cuando acuden los mejores amigos sin ser llamados, y efectivamente así es.
A veces me siento abrumada con tanto amor, y me emociono al pensarlo. Que te quieran tanto es muy bonito.

- gracias a ti, mi querido glioma, también me he dado cuenta de lo grande (en calidad, no en cantidad) que es mi familia, y de cuántisimo los quiero. Papa, mama y tata, nunca tendré tiempo de agradeceros todo lo que hacéis por mí.

- de cuánto me quiere mi marido, el gran amor de mi vida, de lo que se ha preocupado y se preocupa por mí, que además de ser el mejor amigo, amante, compañero, padre, ahora también es el mejor enfermero y psicólogo. Te quiero!!! Juntos podemos.

- y aunque ya lo sabía, mi glioma me ha hecho ver que era tan feliz que llevaba la vida que quería llevar, si me preguntaba a mí misma, qué hubieras hecho diferente, qué te falta por hacer, la respuesta era NADA, así que sentirte que eres plenamente feliz es muy bello.

- tanto a mí, como a más de un@ que ya me lo ha dicho, nos ha enseñado también a valorar la vida y a dejar de sentirnos eternos, invencibles, a sentir que vamos a estar aquí para siempre y planear a muy largo plazo sin ser conscientes siquiera que ese largo plazo quizás no llegue... a valorar cada minuto y posponer las cosas lo mínimo posible.

- y a darle a la salud la importancia que se merece, porque sin salud no eres nada.
Y al dinero, que ya le daba poca importancia, menos aún, porque por mucho dinero que tengas, no te da vida, ni felicidad, ni nada por el estilo...

Hoy voy a mi sesión 25/30 de radioterapia. Qué lejano lo veía y qué poco queda ya...
Un mes de vacaciones y empezaré en julio la quimioterapia, ya os iré contando.
Por ahora salvo más cansada estoy muy bien!!!

Reacciones

Está claro que ante una situación cualquiera cada uno reacciona como bien puede o quiere...
De hecho ni yo misma sé cómo hubiera reaccionado si mi amig@/pareja/hij@/herman@/conocid@ le diagnosticaran cáncer.

He recibido miles de whatsapps, la mayoría preciosos, llamadas, quedadas de café, emails, visitas sorpresa (Victor, Maribel y Xisca, nunca lo olvidaré!!!) y avisadas, mensajes públicos y privados de facebook.

En la fase 2 odié todo tipo de mensajes animosos, oír/leer "ánimo, fuerza, que todo irá bien", me hacia pensar que también existía la posibilidad contraria de que no fuera bien... y me daban ganas de llorar.

Y tanto aquello que he recibido como lo que no, lo llevas contigo.
Me gustaría compartir con vosotr@s algunas muestras:

Hola guapísima!!!! He estado luchando en contra de mis deseos de escribirte día a día. Pero quiero que sepas que he estado al tanto de todo.
Quiero que sepas que siempre te he admirado, por el cariño y amor que desprendes, por tu sonrisa infinita, por el veros tan enormemente felices los 4.
La vida es injusta y caprichosa y si buscas lo "positivo" de este mal sueño es el apoyo infinito que has recibido de todo el mundo que te queremos.
No te voy a negar que he estado muy preocupada, pero en ningún momento dude de que podrías con todo.
Espero verte muy pronto!!!! Cuenta conmigo para lo que necesites!!!

A veces la vida es tanto inexplicable como dura, pero tu eres una gran mujer y una gran luchadora y se que juntó a tu familia y amigos vas a luchar y a vencer este problema. Te deseo lo mejor y voy a preguntarte como vas de vez en cuando, te mando toda mi buena energía y mi cariño!

Me largue de España despues de un autentico infierno y de pensar que ya no me podia pasar nada mas. Paso lo tuyo y me di cuenta de que teniendo salud, se puede comenzar de 0 tantas veces como se quiera.

Hace 4 años que el destino me llevó a sentarme en una sillita al lado de una gran persona, en ese momento nuestro mundo eran nuestros niños, la preocupación de dejarlos solos en la guarderia, y en 30 minutos deposité toda mi confianza en una desconocida para que me fuera avisando por el movil como estaba mi duende, a partir de ese momento no he dejado de confiar en ti. Sin saber como te fuiste convirtiendo en una gran amiga, nos hemos reido mucho, hemos cotilleado, me he relamido en tu morsi-restaurant con tus super comidas, y nos hemos fumado nuestros pitis a escondidas...., Pero hasta hace una semana no he valorado lo que realmente puedo llegar a quererte, he pasado una semana intentando disimular que estaba bien, pero no lo he estado, no he dormido, estoy preocupada, me duele la cabeza... y todo por tu culpa!!!! Pero Gracias!!! Por recuperarte tan prooonnntooo y seguir con tus wasaps cachondos!!! Eres la mejor y espero estar muuuuucccchhhhoooosss años riendome contigo, celebrando los cumples de nuestros peques, comiendo montaditos, riendonos de las putadas que la vida nos pone por delante y ganando siempre toooodasss las batallas!!! Porque me alegro de tenerte como amiga y no te cambiaria nunca!!!!

Mis hijas te quieren porque eres maravillosa. Y nosotros te queremos como a una hija y estamos seguros de que todo te va a ir de maravilla. Te mandamos toda nuestra energía positiva. Muchos besos para ti, tu marido y tus hijos.

También hay quien te sorprende con frases desafortunadas, miradas desagradables, y comentarios que merecen otro post.
Porque mezclarlo con este no me parece oportuno.
Y un capítulo aparte se merece la Videnta, pronto os la presentaré, seguro que os cae tan "bien" como a mi.

Hoy voy a por la octava de radio!!!

El miedo

Soy optimista absurda, de esas que lo ve todo de color de rosa, incluso a veces ni lo ve, y además se lo cree al máximo.

Pero a pesar de mi optimismo a veces me visita el miedo, y es más poderoso...

He sentido mucho miedo de poder oírle a la oncóloga (Dra.Verger gracias!) que no había cura, que era tarde, de entrar a un quirófano y no saber cómo vas a salir (Dr.Reyes te quiero!), miedo de que esto pudiera conmigo.

Nunca había sentido tanto miedo.
Ahora ya no tengo miedo todo el rato, solo me visita a veces y ya sé cómo deshacerme de él. Uniéndome a mi esperanza.

El poder de la mente

No sé si a vosotros os pasa pero yo flipo con el poder de mi mente, tanto para lo bueno como para lo malo, por suerte.
Si pienso que el tumor se está extendiendo me empiezan a doler ganglios. En cuanto me dicen que no está extendido se me pasa el dolor.
Ayer me dolía la cabeza y tenía náuseas. En cuanto me dijeron que imposible sentir efectos tras una sola sesión de radioterapia, se me pasó todo. Y hoy no me duele nada de nada.
Supongo que la mayor parte del tiempo son nervios, como soy happy-flower pues se quedan dentro y han de salir de alguna manera.
Todo el mundo me dice que la actitud es muy importante. Yo soy feliz y veo el lado bueno de lo que me está pasando: ver la vida de otra manera, sentir lo mucho que me quieren los que me quieren, vivir el día a día. Así que a veces pienso que no debe ser muy habitual ser feliz con un cáncer recién diagnosticado y en un sitio tan delicado como el cerebro. Pero si voy a curarme y antes era feliz, por qué no seguir siéndolo? Así que así voy, con mi sonrisa a todas partes.

Radioterapia 1/30

Pues ayer por fin empecé mi tratamiento! Porque saber que tienes algo malo y no hacer nada al respecto... es un poco rollo.
Ayer hice mi primera sesión de radioterapia. La primera de 30. Ya sólo quedan 29!!!
No notas nada, salvo estar en un capítulo de Dr. House con esa máquina tan moderna... La máquina va girando y te va dando rayitos de luz en los puntos en los que se supone hay tumor.
Volvimos a casa y genial.
Hoy me he levantado con dolor de cabeza y náuseas. Lo cual me ha sorprendido, no creía que los efectos secundarios aparecieran tan pronto, pero da igual, yo puedo con eso y más!
Un día más de vida, no puedo estar más agradecida.
Esta tarde vuelvo, cada día, salvo festivos y fines de semana.
Y cada día a fulminarlo un poquito más!!! Que mi glioma no sabe en qué cabeza se ha metido...

Fase 2

Hemos llamado FASE 2 a la semana entre que me dicen que tengo cáncer (el neurocirujano) y me dicen que tiene curación (la oncóloga).
La semana más dura de mi vida, porque a pesar de ser optimista absurda y creerme absolutamente todos mis pensamientos positivos, aquí pudo más el miedo...
Miedo a escuchar que estaba muy extendido, que no tenía cura, que me quedaba x tiempo de vida...
Una semana que he vivido pensando que me moría, cosa que no le deseo a nadie.
Siempre escuchas que hay que vivir como si fueras a morir mañana para no dejar nada sin hacer, para vivir intensamente, pero esa intensidad cuando es de verdad es insoportable. Duele demasiado.
Mirar a tus hijos pensando que no los vas a ver crecer, que cuando griten mamá por las noches no podrás ir.
Besar a tu marido y abrazarlo pensando que no llegaréis a viejitos juntos.
Mirar a tus padres pensando que vas a destrozarles la vida.
Y la cuestión es que sigo teniendo cáncer, palabra maldita, palabra tabú que nadie pronuncia, pero también tengo esperanzas, así que estoy convencida de que voy a curarme.
El miedo volverá, seguro, en cada análisis, en cada prueba, pero ya le he dado al play, que en la fase 2 estuve en pause, ahora me levanto cada mañana disfrutando por tener un día más. Nunca he valorado tanto la vida.
Es fácil recomendar que os pongáis en mi lugar, aunque solo sea por un segundo, pero creo que es imposible.
Pero ahora estamos en la fase 3, y voy a por el oro!!!
Mañana empiezo la radioterapia, ya os contaré qué tal ;)

Historial

Soy Campeona, y os voy a explicar cómo empezó todo.
Ante un historial impoluto donde ni por un resfriado había ido al médico, llega el día clave (día C)...

5 de marzo, 17.30h, y me desmayo, así, de golpe, sin un dolor de cabeza previo ni ningún otro síntoma.
Por suerte, sin llevar a los peques, porque el mayor hubiera flipado para siempre y el pequeño hubiera salido disparado con el carro... por suerte también no iba conduciendo...
Me vino a buscar un ambulancia y tras 15 minutos de inconsciencia y convulsiones, me ingresan para hacerme tac y resonancia.

11 de marzo me operan porque han detectado un tumor cerebral: tengo un glioma.
Operación exitosa, salgo con 70 grapas y una raja de oreja a oreja, pero con todas mis habilidades anteriores intactas.
Manos débiles y torpes, dolores de cabeza, pero nada anormal.
Sigo sin sentido de la orientación y con mala memoria fotográfica ;) Pero con grandes habilidades matemáticas, que no todo iba a ser malo!

17 de marzo me dan el alta porque todo iba genial, así que por fin llego a casa!!!
Despidiéndome de mi compi de habitación Amparo con la que me he reído un montón y de todas las enfermeras que han sido sumamente encantadoras.

24 de marzo visita con el neurocirujano para retirar las grapas y para informarme del resultado del análisis del tumor: hay cuatro grados, uno y dos benigno, tengo el tres, así que salimos tristes pero intentando ver el lado bueno de que cuatro hubiera sido peor.
Ese día asumo que soy bronce! y que como quiero curarme, voy a por el oro!!! De ahí el título del blog...

31 de marzo primera visita con mi oncóloga, que no puede darme mejores noticias!!! no le planté un besazo de milagro! la gran frase fue: es el menos malo. Así que empezaremos con 30 sesiones de radioterapia, resonancia y quimioterapia indovenosa. No puedo ser más feliz. Hay tratamiento!!! Y voy a luchar como nunca. ¿Por qué? Porque soy una campeona. Porque tengo taaanta gente que me quiere que se lo merece, y sobre todo porque soy muy feliz como parar irme así, tan pronto.

Infiltrada por un dia

Hola a tod@s,

Este es el primer y último post que escribo en este blog, dado que mi responsabilidad era sólo elaborarlo y cederlo a su autora oficial y propietaria, que para de momento no desvelar su identidad la llamaré de ahora en adelante campeona.

Campeona es la propietaria oficial de este blog que iniciará en breve, en paralelo a un viaje nada fácil pero con la mejor recompensa que existe, la vida.

Como persona cercana a campeona, no conozco a nadie tan entusiasta y optimista, soy su amiga y la quiero, y podría estar escribiendo posts y posts y arrebatarle este blog sólo hablando de los motivos por los cuales me gusta tenerla cerca y creo que se merece lo mejor, pero estoy segura que si este blog continua y la vais leyendo entenderéis perfectamente a que me refiero.

El camino que ahora inicias tendrá altos y bajos, cuestas imposibles en las que necesitarás no sólo dos bastones - que estoy segura que bastones te van a sobrar – pero confío plenamente en tu capacidad y fuerza para salir victoriosa de esto y conseguir tu oro. Cuenta que en esto te acompañamos y te tenemos presente todos los que te queremos, no siempre quizás sentados al lado tuyo en tu sofá, pero siempre en nuestra mente, espero que escribir tu día a día en este blog te ayude a seguir avanzando.

Dejo ya de escribir que este blog es tuyo y el cariño no se puede explicar con palabras, el cariño se siente.

¡Estamos contigo campeona!

Un abrazo,

La infiltrada