Reacciones

Está claro que ante una situación cualquiera cada uno reacciona como bien puede o quiere...
De hecho ni yo misma sé cómo hubiera reaccionado si mi amig@/pareja/hij@/herman@/conocid@ le diagnosticaran cáncer.

He recibido miles de whatsapps, la mayoría preciosos, llamadas, quedadas de café, emails, visitas sorpresa (Victor, Maribel y Xisca, nunca lo olvidaré!!!) y avisadas, mensajes públicos y privados de facebook.

En la fase 2 odié todo tipo de mensajes animosos, oír/leer "ánimo, fuerza, que todo irá bien", me hacia pensar que también existía la posibilidad contraria de que no fuera bien... y me daban ganas de llorar.

Y tanto aquello que he recibido como lo que no, lo llevas contigo.
Me gustaría compartir con vosotr@s algunas muestras:

Hola guapísima!!!! He estado luchando en contra de mis deseos de escribirte día a día. Pero quiero que sepas que he estado al tanto de todo.
Quiero que sepas que siempre te he admirado, por el cariño y amor que desprendes, por tu sonrisa infinita, por el veros tan enormemente felices los 4.
La vida es injusta y caprichosa y si buscas lo "positivo" de este mal sueño es el apoyo infinito que has recibido de todo el mundo que te queremos.
No te voy a negar que he estado muy preocupada, pero en ningún momento dude de que podrías con todo.
Espero verte muy pronto!!!! Cuenta conmigo para lo que necesites!!!

A veces la vida es tanto inexplicable como dura, pero tu eres una gran mujer y una gran luchadora y se que juntó a tu familia y amigos vas a luchar y a vencer este problema. Te deseo lo mejor y voy a preguntarte como vas de vez en cuando, te mando toda mi buena energía y mi cariño!

Me largue de España despues de un autentico infierno y de pensar que ya no me podia pasar nada mas. Paso lo tuyo y me di cuenta de que teniendo salud, se puede comenzar de 0 tantas veces como se quiera.

Hace 4 años que el destino me llevó a sentarme en una sillita al lado de una gran persona, en ese momento nuestro mundo eran nuestros niños, la preocupación de dejarlos solos en la guarderia, y en 30 minutos deposité toda mi confianza en una desconocida para que me fuera avisando por el movil como estaba mi duende, a partir de ese momento no he dejado de confiar en ti. Sin saber como te fuiste convirtiendo en una gran amiga, nos hemos reido mucho, hemos cotilleado, me he relamido en tu morsi-restaurant con tus super comidas, y nos hemos fumado nuestros pitis a escondidas...., Pero hasta hace una semana no he valorado lo que realmente puedo llegar a quererte, he pasado una semana intentando disimular que estaba bien, pero no lo he estado, no he dormido, estoy preocupada, me duele la cabeza... y todo por tu culpa!!!! Pero Gracias!!! Por recuperarte tan prooonnntooo y seguir con tus wasaps cachondos!!! Eres la mejor y espero estar muuuuucccchhhhoooosss años riendome contigo, celebrando los cumples de nuestros peques, comiendo montaditos, riendonos de las putadas que la vida nos pone por delante y ganando siempre toooodasss las batallas!!! Porque me alegro de tenerte como amiga y no te cambiaria nunca!!!!

Mis hijas te quieren porque eres maravillosa. Y nosotros te queremos como a una hija y estamos seguros de que todo te va a ir de maravilla. Te mandamos toda nuestra energía positiva. Muchos besos para ti, tu marido y tus hijos.

También hay quien te sorprende con frases desafortunadas, miradas desagradables, y comentarios que merecen otro post.
Porque mezclarlo con este no me parece oportuno.
Y un capítulo aparte se merece la Videnta, pronto os la presentaré, seguro que os cae tan "bien" como a mi.

Hoy voy a por la octava de radio!!!

El miedo

Soy optimista absurda, de esas que lo ve todo de color de rosa, incluso a veces ni lo ve, y además se lo cree al máximo.

Pero a pesar de mi optimismo a veces me visita el miedo, y es más poderoso...

He sentido mucho miedo de poder oírle a la oncóloga (Dra.Verger gracias!) que no había cura, que era tarde, de entrar a un quirófano y no saber cómo vas a salir (Dr.Reyes te quiero!), miedo de que esto pudiera conmigo.

Nunca había sentido tanto miedo.
Ahora ya no tengo miedo todo el rato, solo me visita a veces y ya sé cómo deshacerme de él. Uniéndome a mi esperanza.

El poder de la mente

No sé si a vosotros os pasa pero yo flipo con el poder de mi mente, tanto para lo bueno como para lo malo, por suerte.
Si pienso que el tumor se está extendiendo me empiezan a doler ganglios. En cuanto me dicen que no está extendido se me pasa el dolor.
Ayer me dolía la cabeza y tenía náuseas. En cuanto me dijeron que imposible sentir efectos tras una sola sesión de radioterapia, se me pasó todo. Y hoy no me duele nada de nada.
Supongo que la mayor parte del tiempo son nervios, como soy happy-flower pues se quedan dentro y han de salir de alguna manera.
Todo el mundo me dice que la actitud es muy importante. Yo soy feliz y veo el lado bueno de lo que me está pasando: ver la vida de otra manera, sentir lo mucho que me quieren los que me quieren, vivir el día a día. Así que a veces pienso que no debe ser muy habitual ser feliz con un cáncer recién diagnosticado y en un sitio tan delicado como el cerebro. Pero si voy a curarme y antes era feliz, por qué no seguir siéndolo? Así que así voy, con mi sonrisa a todas partes.

Radioterapia 1/30

Pues ayer por fin empecé mi tratamiento! Porque saber que tienes algo malo y no hacer nada al respecto... es un poco rollo.
Ayer hice mi primera sesión de radioterapia. La primera de 30. Ya sólo quedan 29!!!
No notas nada, salvo estar en un capítulo de Dr. House con esa máquina tan moderna... La máquina va girando y te va dando rayitos de luz en los puntos en los que se supone hay tumor.
Volvimos a casa y genial.
Hoy me he levantado con dolor de cabeza y náuseas. Lo cual me ha sorprendido, no creía que los efectos secundarios aparecieran tan pronto, pero da igual, yo puedo con eso y más!
Un día más de vida, no puedo estar más agradecida.
Esta tarde vuelvo, cada día, salvo festivos y fines de semana.
Y cada día a fulminarlo un poquito más!!! Que mi glioma no sabe en qué cabeza se ha metido...

Fase 2

Hemos llamado FASE 2 a la semana entre que me dicen que tengo cáncer (el neurocirujano) y me dicen que tiene curación (la oncóloga).
La semana más dura de mi vida, porque a pesar de ser optimista absurda y creerme absolutamente todos mis pensamientos positivos, aquí pudo más el miedo...
Miedo a escuchar que estaba muy extendido, que no tenía cura, que me quedaba x tiempo de vida...
Una semana que he vivido pensando que me moría, cosa que no le deseo a nadie.
Siempre escuchas que hay que vivir como si fueras a morir mañana para no dejar nada sin hacer, para vivir intensamente, pero esa intensidad cuando es de verdad es insoportable. Duele demasiado.
Mirar a tus hijos pensando que no los vas a ver crecer, que cuando griten mamá por las noches no podrás ir.
Besar a tu marido y abrazarlo pensando que no llegaréis a viejitos juntos.
Mirar a tus padres pensando que vas a destrozarles la vida.
Y la cuestión es que sigo teniendo cáncer, palabra maldita, palabra tabú que nadie pronuncia, pero también tengo esperanzas, así que estoy convencida de que voy a curarme.
El miedo volverá, seguro, en cada análisis, en cada prueba, pero ya le he dado al play, que en la fase 2 estuve en pause, ahora me levanto cada mañana disfrutando por tener un día más. Nunca he valorado tanto la vida.
Es fácil recomendar que os pongáis en mi lugar, aunque solo sea por un segundo, pero creo que es imposible.
Pero ahora estamos en la fase 3, y voy a por el oro!!!
Mañana empiezo la radioterapia, ya os contaré qué tal ;)

Historial

Soy Campeona, y os voy a explicar cómo empezó todo.
Ante un historial impoluto donde ni por un resfriado había ido al médico, llega el día clave (día C)...

5 de marzo, 17.30h, y me desmayo, así, de golpe, sin un dolor de cabeza previo ni ningún otro síntoma.
Por suerte, sin llevar a los peques, porque el mayor hubiera flipado para siempre y el pequeño hubiera salido disparado con el carro... por suerte también no iba conduciendo...
Me vino a buscar un ambulancia y tras 15 minutos de inconsciencia y convulsiones, me ingresan para hacerme tac y resonancia.

11 de marzo me operan porque han detectado un tumor cerebral: tengo un glioma.
Operación exitosa, salgo con 70 grapas y una raja de oreja a oreja, pero con todas mis habilidades anteriores intactas.
Manos débiles y torpes, dolores de cabeza, pero nada anormal.
Sigo sin sentido de la orientación y con mala memoria fotográfica ;) Pero con grandes habilidades matemáticas, que no todo iba a ser malo!

17 de marzo me dan el alta porque todo iba genial, así que por fin llego a casa!!!
Despidiéndome de mi compi de habitación Amparo con la que me he reído un montón y de todas las enfermeras que han sido sumamente encantadoras.

24 de marzo visita con el neurocirujano para retirar las grapas y para informarme del resultado del análisis del tumor: hay cuatro grados, uno y dos benigno, tengo el tres, así que salimos tristes pero intentando ver el lado bueno de que cuatro hubiera sido peor.
Ese día asumo que soy bronce! y que como quiero curarme, voy a por el oro!!! De ahí el título del blog...

31 de marzo primera visita con mi oncóloga, que no puede darme mejores noticias!!! no le planté un besazo de milagro! la gran frase fue: es el menos malo. Así que empezaremos con 30 sesiones de radioterapia, resonancia y quimioterapia indovenosa. No puedo ser más feliz. Hay tratamiento!!! Y voy a luchar como nunca. ¿Por qué? Porque soy una campeona. Porque tengo taaanta gente que me quiere que se lo merece, y sobre todo porque soy muy feliz como parar irme así, tan pronto.